Ordenando la situación... (II)

"Tipo alto, serio, formal, educado. Distante, frío y paciente. Callado y pensativo, con un aura misteriosa e intrigante. Calculador, que no responde a provocaciones, que mide las consecuencias y que siempre aplica la cabeza. Fuerte y orgulloso, hábil y con espíritu. Inteligente y perspicaz".

Así me ven. Así me ve la gran mayoría del mundo que me rodea. He vuelto a levantar una muralla infranqueable a mi alrededor, a través de la cual nadie verá nada. Solo ven lo que aparento, que sigo bien, que nada me afecta, que soy una jodida piedra. Ven lo que aparento, no se molestan en mirar más allá. Mejor, un punto a favor para mi infranqueable defensa. Con esto presiento que estoy volviéndome a encerrar como tiempo atrás, pero ahor ame da lo mismo, es el único medio que veo para no tocar fondo, si como dije, no he llegado ya.

Realmente no se que es lo que quiero hacer ahora mismo. Más que intentar ordenarme mentalmente, estoy formándome un amyor caos, pues están aflorando varios recuerdos de manera desordenada. Son recuerdos de situaciones variadas, buenos y malos, de distintas personas. Algunas de las personas que recuerdo, pagarían por verme ahora mismo así, de este modo. Y otras tantas, nunca pensarían que hubiera podido llegar a este punto. Y me parece que muchas menos personas de cuantas conozco, estarían dispuestas a darme la mano. Quizá... Dos personas, como mucho.

El día de la selectividad se acerca, y realmente aun sigo sin saber que hacer después de todo. Pienso que no sería del todo malo sacarla. Para algo más sirve, la verdad, aunque no tenga nada claro. Y decida seguir estudiando o ponerme a trabajar, es algo más que tengo ahí para alguna ocasión. Si alguna vez se presenta una ocasión, porque lo que se dice buscarlas...

Siempre que he intentado tomar parte activa en la vida, he acabado quemado. No hay excepciones. Se me damejor esperar a que vengan las cosas. Al menos cuando las cosasvienen por si solas, no acaban tan mal. Aunque a decir verdad soy impaciente. Y dudo uqe pueda esperar a que las cosas vayan viniendo por si solas. Porque también dudo que vayan a enir las cosas por si solas.

Cambiando de tema, o quizá no, son varias las cosas que he aprendido hasta el día de hoy. Si no arriesgas, no pierdes. Pero tampoco ganas. Si arriesgas puedes ganar, también puedes perder. Pero lo que si está claro es que sin arriesgar nunca ganarás. También, que medir demasiado las consecuencias provoca que pierdas oportunidades, o tiempo. No es bueno pensar mucho ni tampoco es bueno pensar de menos. Hay que pensar lo justo. Si alguien encuentra ese punto medio, que me lo diga.

Lo más importante de todo cuanto he aprendido hasta el día de hoy, es que si quieres a alguien de verdad, lo mejor es aferrarse a esa persona, y no soltarla por nada del mundo. Pase lo que pase, todo pierde importancia. Pienso que no hay que dejar a esa persona nunca, aunque eso conlleve darle la espalda a muchas cosas, o a meterte en situaciones incómodas. Es lo que mejor he aprendido, y el único ocnsejo que puedo dar, aunque no sea un consejo pedido, ni aunque en darlo me vaya la vida, considero que es algo obvio pero que a veces viene bien recordárselo al resto del mundo. Estar con esa persona y no dejarla marchar.

La conclusión que alcanzo a divisar de todo esto, es que vuelvo a estar como hace unos años: encerrado en mi mismo, sin ganas de nada en concreto, pero con intenciones de hacer algo, aunque no sea una intención muy fuerte. Si esto es bueno, es malo, es lo adecuado, si estoy equivocado y no hay que volver a esto, solo el tiempo lo dirá, dándome otro porrazo en las narices que acabe conmigo finalmente.

"Tipo alto, serio, formal, educado. Distante, frío y paciente. Callado y pensativo, con un aura misteriosa e intrigante. Calculador, que no responde a provocaciones, que mide las consecuencias y que siempre aplica la cabeza. Fuerte y orgulloso, hábil y con espíritu. Inteligente y perspicaz".

Así me ven, y así me verán.

Ordenando la situación...

Voy a intentar canalizar los pensamientos y los sentimientos de forma ordenada, de modo que se me pueda entender medianamente.

Para empezar, creo que no he canalizado, o no estoy canalizando bien, la pérdida de Tere. Realmente ha sido el peor golpe que he recibido en toda mi vida. No era posible de esperar, no era imaginable. Puedo asegurar, que hasta el día de hoy, nunca había sido tan feliz como lo era junto a ella. Teníamos nuestros planes, nuuestros sueños. Es jodidamente difícil tener que separarse de todo eso de la noche a la mañana, y ciertamente me cuesta mucho hacerlo. Todavía hoy me sorprendo pensando en ella en presente. Es jodidamente difícil, y no se que hacer para lograrlo. Es fácil soñar, lo difícil es dejar de soñar. Y es que como dije en otra de las entradas, cada día sueño con ella, y cada día pienso en ella. Quedaron muchas cosas pendientes, muchas cosas por hacer.

El segundo punto en cuestión, mi situación actual. Tanto física como psiquicamente es deplorable. Esta mañana intenté levantarme y me falló el brazo al incorporarme. Y psiquicamente te das cuenta de que estas realmente mal cuando estás a punto de destrozarte la mano contra la pared. Estados próximos a la locura y a la desesperación, si no he llegado aún, cosa que espero no haber alcanzado, pues si no, no habrá vuelta atrás. Algunos intentan animarme diciendo que lo importante es no tocar el fondo del abismo... Y puf, si aun no he llegado al fondo en esta situación, madre mía...

Mi presente y futuro. Comprendo que el pasado solo se puede recordar, nunca cambiar. Vivir recordando el pasado todos los días, aferrándome a los recuerdos, no es avanzar al futuro ni vivir el presente. He de sopesar todas las... "oportunidades", que tengo delante, que puedo alcanzar. No son muchas, pero algunas son, y de alguno de los hilos hay que tirar. La vida sigue, por difícil que sea, por doloroso que resulte.

Ayer, domingo, día familiar en casa de mis abuelos. "Día familiar". Acabé solo sentado junto a la chimenea viendo como se quemaban los últimos trozos de leña, hasta que llegó mi padre otra vez. Y por raro que parezca, mantuvimos una larga e interesante conversación sobre mi. Raro, porque yo no suelo hablar con mi padre, y mucho menos suelo hablar sobre mi. La situación económica no es muy buena, eso estuvo presente a lo largo de la conversación. También mi situación actual y las opciones que se me presentan.

Selectividad, mes y poco, en Junio. Realmente difícil de conseguir. Considero que es demasiado lo que tengo que estudiar para estar a punto, y más tras dos años sin casi mirar un libro. Pero todos consideran que es algo que debería intentar. Ahora, que antes algunos me tildaban de loco y dudaban de mis oportunidades. Yo también dudaba, y dudo. Tere me convenció de hacerla, pero pf... Y teniendo selectividad, haciendo suposiciones, ¿después qué? ¿Grado en historia, como teníamos pensado? Me faltan ganas. Derecho también me llamó siempre la atención, pero ahora mismo es una opción que no me atrae para nada. En este momento mi padre me recordó la opción del ejército, la cual estuve a punto de coger, y de la cual Tere me disuadió. Realmente podría optar por esta opción. Con la selectividad podría entrar a una escuela de oficiales, acabando mejor que solo con el bachiller. Jodida vida, que complicada es a veces, ¿no?

Me esta costando bastante intentar llevar un orden en todo esto. Considero que lo primero de todo ha de ser recuperarme tras estos meses de auto abandono que he tenido. Físicamente, creo que no tendré problema, siempre he cicatrizado bien. Moralmente, considero que lo tengo bastante más difícil que aplicar solo tiempo y ganas. Y... que más puedo decir.

Realmente, no se que es lo que ella habría querido en esta situación. Es algo que nunca se piensa. Es fácil hacer suposiciones, acertadas o no. Estoy realmente un poco jodido. Realmente nunca comprendí que era esa grandeza que decía ver en mi, y que decía todos veían. Dijo que poco a poco me lo mostraría, pero dudo que alguna vez pueda llegar a comprenderlo. Ella tenía una fe ciega en mi que yo nunca he llegado a tener, y que dudo que algún día tendré. Hubo muchas cosas que le pregunté, y cuya respuesta a todo era: porque eres tu. Una respuesta sencilla pero compleja.

Esto me recuerda muchas otras ocasiones antes de conocerla, con amigos, conocidos. Un amigo me decía que yo era una persona a la que todo el mundo quería arrimarse por el simple hecho de ser yo. Y Tere me dijo que yo era una persona que cambiaba las vidas de todas las personas cuantas estaban alrededor. Pero yo nunca he visto nada en mi que sea distinto al resto. Considero que no tengo aptitudes especiales ni nada por el estilo, como para que se me considere así.

Muchas personas siempre me han considerado "fuera de su alcance". No se por qué. Perdí amigos porque decían que no les agradabe estar a mi sombra todo el tiempo. Otros, porque decían que no podían seguir mi ritmo. Y otros simplemente porque preferían otras compañías. Bah. Ahora me los encuentro a veces por ahí, y son distintos, no queda nada del viejo amigo o conocido que un día fue. Con todo esto presente, yo deduzco que no soy alguién especial al que todos quieren tener cerca, si no alguien que es una mala influencia que repeler. Sea así o no, sinceramente me da igual. Por todo esto conocí a Tere, y por todo esto, tengo esos recuerdos.

Me estoy liando y perdiendo el orden del tema... Luego continúo, cuando vuelva a aclararme medianamente.

Aún estás en mis sueños.

Rata Blanca - Aún estás en mis sueños

"Hoy desperté con un montón
de marcas en mi piel.
Alguien por la noche me las dejó.

Quiero saber si esto fue la magia
de tus labios.
Hay perfume de mujer,
flotando aquí.

El conjuro de un cuento de amor
ya me atrapó, lo puedo sentir.

Y por las noches puedo sentir su calor...
Su dulce magia me hace perder la razón.
Y de mis sueños creo que un día escapó,
Para esconderse dentro de mi corazón...

Cómo escapar, nada real.
No importa conocer,
sólo esperaré hasta dormir.

Estoy aquí, frente al gran espejo
para convencer a los duendes que dirán
cómo llegar a aprender el hechizo ideal
que junte los sueños con la realidad.

Y por las noches puedo sentir su calor...
Su dulce magia, me hace perder la razón.
Y de mis sueños creo que un día escapó,
Para esconderse dentro de mi corazón...

Y por las noches puedo sentir su calor...
Su dulce magia, me hace perder la razón.
Y de mis sueños creo que un día escapó,
Para esconderse dentro de mi corazón...

Aún estás en mis sueños...
¡Dentro de mi corazón!"

Sin tu voz.

Guardaba esta canción para un momento especial. Ya no importa. Esta canción, sin otra que pueda llegar a compararse, significa mucho para mi, como seguramente lo significó para ella.

Warcry, un grupo que descubrí en 2009, por... Abril, o Mayo, cuando las cosas no es que me fueran demasiado bien, y época en la cual Tere y yo tuvimos varias conversaciones con no muy buen final, aunque de no ser por esta canción, podría haber sido peor el final de aquellas conversaciones. Me acuerdo que yo no tenía ganas de hablar, y justo apareció ella, y esta canción comenzó a sonar. Si, el final de aquellas conversaciones provocaron varios, muchos, meses de silencio entre ambos. Pero al menos no todo acabo mal.

He puesto muchas canciones en este blog en todo el tiempo que lo he llevado. Varias que ahora podría repetir, pues las puedo aplicar sin dudar. Tales como "Never, ever", de Hammerfall. "Lost in life", de Sirenia. Incluso "Devorando el corazón", también de Warcry, de la que podría rescatar algunas frases. "Para siempre", de Tierra Santa, posiblemente la última canción que escuchara.

De toda la música que tengo, que escucho, podría poner miles de canciones, que ninguna de ellas estaría en desacuerdo con la intención con la que las pondría aquí. Pero, repito, ninguna igualaría a esta. Recuerdo que de mensaje personal puso mucho tiempo dos frases de esta canción: "Recordarte no resulta fácil. Olvidarte, no lo haré jamás". Frases que yo ahora también llevo. Y, es que, como ella dijo, "recordarte no resulta fácil, y, olvidarte, no lo haré jamás".

Y es que aun lloro todas las noches, cuando nadie está despierto, cuando solo hay silencio. Este dolor sigue latiendo igual que el primer día, no cesa, no descansa. Me desangra, y muchas veces me cuesta aparentar lo contrario. Son tantos los recuerdos, tantas las promesas. "Y al final, tantos sueños rotos, que no se cumplirán, tantas promesas que no llegarán". A veces parezco un brujo con algunas cosas joder.

Me resulta difícil levantarme cada mañana, dormirme cada noche. Intento buscar algo por lo que tirar hacia adelante, algo que hacer. Pero no hay nada. No tengo ganas. Siento que ya nada vale la pena, ni el dormir ni el levantarse. Es muy difícil mirar a alguien a la cara cuando lo único que quieres hacer es quedarte tirado en un rincón llorando, y eso que yo siempre he mirado a la cara a las personas, para lo que fuera. Ya no soy el mismo, y nunca más lo volveré a ser. Solo soy una sombra. No tengo nunca hambre, no tengo sueño, y, lo más peligroso de todo, tampoco tengo ganas de seguir con esto.

Quedaban tantas cosas por hacer, tanta vida por delante. La canción de Saratoga que puse parece un chiste. Ya no queda nada por vivir. Recuerdo la canción de "Un mar de estrellas", esa parte en la que dice: "un deseo cada amanecer, y un lamento cada atardecer". Los días son eternos y sin sentido sin su risa, la mejor melodía que he escuchado en mi vida, y los deseos son inútiles y sin sentido alguno. Y también recuerdo las últimas frases de esa misma estrofa de la canción: "deseando que la muerte venga pronto a por él". Y las dos últimas estrofas... Preciosas: "Y en el cielo se les ve, casi hasta el amanecer, por fin juntos otra vez. Se reflejan sobre el mar al llegar la oscuridad, y las lágrimas, ya no volverán".

Siento que mi vida y mi existencia ya no tienen sentido alguno sin ella. Antes de conocerla, no tenía sentido. Ahora, sin ella, nunca más lo tendrá.

Warcry - Sin tu voz

"Recordarte no resulta fácil.
Olvidarte, no lo hare jamás...
Cuántas veces quiero imaginar
que tu aún estás.

Recordarte no resulta fácil,
pues me duele tanto el corazón...
¿Cuánto timepo debo soportar
este dolor...?

Y comienzo a recordar
tiempos que no volverán;
tanta paz, tanto amor...
tan sólo al oir tu voz.

Sin tu voz...
Qué voy a hacer sin tu voz...
Se me nubla la razón,
sólo de pensar...
Qué no oiré más tu voz.

Sin tu voz...
Qué voy a hacer sin tu voz...
Se me nubla la razón,
sólo de pensar...

Sin tu voz...
Qué voy a hacer sin tu voz...
Se me nubla la razón,
sólo de pensar...
Qué no oiré más tu voz.

Sin tu voz...
Qué voy a hacer sin tu voz...
Se me nubla la razón,
sólo de pensar...

Recordarte no resulta fácil,
olvidarte, no lo haré jámas..."

Y, es que, pensar en que no volveré a escuchar su voz, es desconsolador. ¿Cómo aceptar que esa dulce voz que un 21 de Julio de 2010 me despertó, ya nunca más volverá a despertarme? Esta situación, este hecho, ya me ha sobrepasado.