Me pregunto yo...

Me pregunto por qué me levanto aún por las mañanas. Me pregunto cómo no he perdido la cordura todavía. Me pregunto demasiadas cosas como para ponerlas aquí todas, tardaría demasiado, y ocuparía mucho espacio.

Voy dejando atrás demasiadas cosas que podrían llebarme a las respuestas. O quizá... No. Quizá no hay respuestas a esas preguntas. Quizá no hay solución a esos entuertos. En fin, que llegados a este punto paso de las preguntas y las respuestas. Y a fin de cuentas, de tantas preguntas y tantas respuestas, solo quedará cosa: el olvido.

El olvido espera...

La vida.

Esa zorra caprichosa. Esa efímera pasajera. Esa cruel maestra. Ese dulce momento. Ese fantástico viaje. Esa apacible compañera.

La vida es contradictoria, y no a todos nos trata igual. Si nos trata bien o mal no se decir. Tampoco me atreveré a juzgar si a mi me ha tratado mal o bien, no tengo ese derecho ni soy tan sabio como para juzgarlo. Solo diré que la vida nos otorga un pasado, un presente, y un futuro.

El pasado que nos da la vida lo condicionamos nostros mismos con nuestros actos. Existe desde el primer segundo tras nacer, y nos marcará para toda la vida. Y un consejo, nunca se deja atrás por mucho que lo intentes. El presente es una sensación inexsistente, apenas perceptible. Es ridículo, porque en cuanto quieres nombrarlo ya es pasado. Y el futuro... Es el más desconocido de todos, pues está por venir y se condiciona según nuestro pasado y nuestros actos en el imperceptible presente. El futuro es el más inexistente de todos, cuando llega es presente y tras un instante pasado.

¿Existen el presente y el futuro? A saber, se lo dejo a los físicos para que lo estudien, o a los filósofos, a los que más se aburran.

No puedo evitar recordar una hitoria que no se de donde es. En esa historia el alumno le pregunta a su maestro por qué no puede olvidar su pasado si le ha causado tanto dolor. El maestro le responde que no puede dejarlo atrás porque es lo único seguro que tiene, lo único completamente suyo, pues el presente es fugaz y cambiante, y el futuro son únicamente expectativas, por lo que debe aceptar su pasado por doloroso que sea, pero no aferrarse ni anclarse en él para siempre.

Una buena hsitoria, y recordándola, seguro que procede de aquellos lugares de oriente en los uqe tanto conocen el alma y la mente del ser humano y sobre sus debates existenciales. No estaría mal poseer un uno por ciento de todo ese conocimiento, quizá me serviría para deshacer un poco todo este debate interno tan irritante y constante.

La vida es algo que por cojones debemos pasar, sin más. Cada uno escoge por donde ir, qué escoger, con quién caminar, a quién dejar, a quién pisar, qué cosas construir por el camino, cuáles destruir,... Cada uno decide, o debería poder hacerlo. Pero lo jodido de la vida es que en ocasiones alguien se queda atrás, por una razón, por otra, se queda atrás.

Y te jodes. Sin más.

Um... Vaya.

Me había olvidado de que decidí retomar este lugar. Retomar... Quizá sea demasdiado decir, escribir, eso si. Lo recordé ahora que encontré una nota entre los papeles en la que a parte de varias payasadas y tonterías de hace tiempo, o recientes, no lo recuerdo, estaba una referenica al blog.

Espero no volver a olvidarme de este lugar de nuevo cuando me he propuesto tomar algo por costumbre diaria... Pero se me volverá a olvidar.

Siguiendo...

Casi dejo otra  vez abandonado este lugar. Casi me olvido de que lo había tomado como una especie de diario. Últimamente no paso mucho tiempo en casa, apenas paro quieto, pero no hago nada. O al menos, no finalizo aquello que comienzo.

Me he dado cuenta de que comienzo muchas cosas e ideas. Las empiezo con ganas y esforzándome, pero al paso del tiempo acabo por olvidarme de los proyectos o dejándolos de lado simplemente porque pierdo las ganasen ello o la ilusión en esas ideas o proyectos. Y debe cambiar esto, creo.

Debería empezar a ser más constante, a finalizar lo que comienzo, a acabar las cosas aunque no me apetezca. Esforzarme en algo, aunque no me guste o no me ilusione. Lo que no puedo hacer es dejar todo lo que comienzo a medias, tengo que acabar las cosas y comenzar a liberar espacio e ideas, demasiadas cosas pendientes.

Pero pese a ello, sé que nunca finalizaré todo lo que comience, y no comenzaré todo lo que quiero o puedo, simplemente por no tener ganas.

Diario

He seguido pensando y leyendo estos días. He abierto historiales y viejos archivos de conversación que apenas recordaba. Pero no he abarcado todo, es demasiado. Y pensando, voy a escribir aquí a modo de diario, simplemente por el hecho de hacer algo para distraerme.

He encontrado que aún tenía algunas conversaciones guardadas y archivos, y sinceramente creí que ya los había perdido por algún motivo u otro, o quizá borrado, pero simplemente estaban en otro lugar, todos reunidos. Y al leerlos, redescubro lo dicho, he perdido casi todo de mi mismo. Solo conservo algunos matices, una sombra casi extinta. Era muy diferente, no me reconozco en esas palabras ahora mismo, la verdad. Quizá más adelante vaya extrayendo y analizando algunos renglones y algunas conversaciones para entenderme mejor, y para aclararme mejor.

En ocasiones, cuando releo y miro a mi alrededor me pregunto como no he perdido el juicio ya, o quizá lo he perdido y no me he dado cuenta. O simplemente es tal el lío mental que no reconozco entre una cosa y la otra, como los locos, quizá los locos somos el resto, y creemos locos a los locos porque somos mayoría. Sea como sea, no me aclaro. El embrollo es más grande de lo pensado, y no se de que hilo tirar para desenmarañar los pensamientos.

Hoy tampoco ha sido un buen día, por lo que tampoco estoy muy lúcido para discernir lo que pienso y lo que no, asi que lo mejor será que me retire a seguir pensando antes de cagarla de nuevo y liarme más de nuevo perdiendo el hilo de lo que quiera que quiera decir aquí. Una cosa en claro: iré usando este oscuro y olvidado lugar como un diario.

Cuatro años de oscuridad.

Demasiado tiempo desde la última vez que visite este lugar. Dos años, o algo más, he perdido la cuenta del tiempo, y hoy me he decido a escribir, pues ayer no encontré la fuerza suficiente para ello. Llevo desde ayer leyendo estas páginas y algunas otras más, al menos las que he podido. He estado recordando y analizando todo lo escrito y todo lo pasado, todo lo que cuentan estas negras páginas. Y me parece mentira todo el tiempo que ha pasado, y más aún todo lo que he perdido por el camino. Más de lo que recuerdo.

No se si la fecha tiene algo que ver con que haya recordado este lugar, que es muy posible, pero el viernes me entró nostalgia al ver este lugar aún entre mis marcadores junto a otros blogs más. He leído todas las entradas posibles, y no he dormido.

Han pasado ya cuatro años, y no parece tanto tiempo. La arena del reloj ha caído entre mis dedos mientras intentaba aferrarla con todas mis ganas, pero lo único que he logrado es marcar mis uñas en mi palma y llenar el suelo de fina tierra barrida por el viento del tiempo, esparciéndola por todos los rincones y haciéndola cada vez más borrosa, menos consistente y más lejana. Pero pese a ello, el recuerdo sigue vivo, marcado a fuego ahí, en lo profundo de mi ser. Un ser que se ha vuelto más oscuro en el paso de estos cuatro años. Un ser que ya no es aquello que quiso una vez.

Puedo parecer imbécil con lo que voy a decir... O escribir, a efectos lo mismo me da. Aún la quiero y la extraño. Demasiado, cada día a cada hora. Echo de menos hablar con ella. Echo de menos sus risas. Echo de menos todo. Echo de menos como era antes todo, incluido yo mismo. Decían que con el tiempo se pasaría esta sensación de vacío, este dolor. Decían. No se pasa, y como dije hace años, nunca pasará.

Llevo estos cuatro años enterrando gente. Uno tras otro, sin descanso. Cuatro años que puedo contar por fechas. Cuatro años agónicos desde aquel febrero de 2011. Aquel día se marcó también mi fin y mi declive a lo más profundo, y si alguna vez surgió algún resquicio de luz, pronto fue extinguido con otro funeral. Hasta que se agotaron las cerillas para los pequeños rincones en los que moraba la esperanza. Los dos últimos años no he sentido nada. Ni dolor, ni pena, ni tristeza, ni alegría, ni bienestar. Solo un tremendo vacío oscuro y frío, el cual dicen que no es bueno emocional ni psíquicamente. Pero no puedo remediarlo, pesan demasiadas memorias en mi conciencia. Me he acostumbrado a lo malo, a las desgracias. Y yo lo acepto y me siento bien. Que le voy a hacer. Así soy yo, al menos ahora.

Releyendo tantas entradas recuerdo como era antes, y me gustaba ser así. Hace demasiado tiempo que ya no soy así. He dejado de tener aspiraciones, motivaciones. La situación está perdida. Soy lo contrario a lo que era. Soy  mi propia Némesis. Y aunque no me alegro por ello, tampoco me disgusto. Ya nadie queda que pueda recordarme como era, o lo que hacía. Nadie.

Poco a poco todos se han ido, se han alejado, se han ido marchando silenciosamente hasta desaparecer. Y esto no lo leerá nadie, lo se, por lo que estoy escribiendo para mi mismo para nada en concreto. Como todo lo que hago o dejo por hacer, es para nada en concreto,

Sigo teniendo una lucha mental, sigo descendiendo en lo profundo del abismo, y sigo sin ver el fondo de tan tremendo agujero. Está demasiado oscuro aquí abajo, tan oscuro que he dejado de ver la entrada del abismo y ya no queda luz, ninguna luz que marque el camino ha seguir hacia el exterior. Bueno, sinceramente, no se si la hay, porque paso de buscarla. No tengo ganas de buscar. Sigo perdiendo a cada día el interés por las cosas y las ganas de esforzarme. Y que le voy a hacer. En esto me he convertido. Y dudo que a alguien le importe. Simplemente un paso tras otro, forzados por el río del tiempo. Lo que viene, viene. Y lo que se va, simplemente se va.

A fin de cuentas, estoy igual que hace bastantes años atrás. Sigo sin saber quién soy, sigo sin saber qué hacer, y sigo sin saber por qué sigo caminado cuando todo lo que una vez me importó ha desaparecido. Quizá porque no tengo nada que hacer, nada que lograr ni nada que perder.

Algo de lo que me estoy dando cuenta es de que cada vez ordeno peor mis pensamientos, cada vez pierdo más el hilo del tema y presto menos atención, o ninguna, a lo que estoy haciendo. He de releer continuamente todo lo escrito, y cada vez tengo menos claro que quería escribir, pues comencé con un tema, y no se con que terminaré. Mira por donde, eso no ha cambiado, creo.

Retomando atrás el texto, y dando por gran desvarío senil lo anterior, si me viera así, no se que diría, pues he perdido todas las cualidades por las que me una vez me quiso. Me duele haber perdido aquellas cualidades, aquel interés por las cosas que hacía y por las cosas por hacer. Me duele haberme olvidado de como era aquel entonces, de que aquellos días desaparezcan tragados por el tiempo, de que no se pueda volver todo atrás por un instante. De que todo haya sido tan injusto y tan retorcido.

Son demasiadas las personas que he dejado atrás, y reconoceré, en un ataque de debilidad, que duele dejarlas atrás. Duele no volverlas a ver, no volver a escuchar sus voces. Duele ver esos lugares vacíos. Duele el vacío que dejan en el interior esas personas. Y ante tanto dolor no hay consuelo. Llevo estos años cargando con todo ese dolor, ese tremendo espacio vacío que quedó en mí. Y cada día va a más, cada vez que ves en el calendario un nuevo número, un nuevo día. Ves que pasa el tiempo y que sigues cada día peor. Me acuesto hecho una mierda, me levanto peor. En mis sueños solo hay pesadillas que hace irregular mis periodos de descanso. No duermo bien y pierdo la concentración continuamente. Y siempre vuelvo a pensar en lo mismo, una y otra vez. Es para volverse uno loco.

Hecho de menos hablar con ciertas personas, aunque con algunas ya nunca volveré a hablar. Y con otras... Ya ni se acuerdan de que existo, mejor, han salido ganando, no es bueno acordarse de personajes como yo, solo soy un mal ejemplo. He vuelto a las viejas costumbres, a meter la pata a cada momento, a encontrar siempre los peores lugares y las peores compañías, a meterme en líos una y otra vez. Vuelvo a ser... No, no vuelvo a ser lo que era hace mucho tiempo atrás, soy algo mucho peor.

Deje salir a La Bestia para combatir la oscuridad que poco a poco me consumía, esa tristeza sin límites que me invadió. La Bestia lanzó zarpazos y mordiscos contra aquella masa neblinosa y opaca. Combatió bien, al menos durante un tiempo, hasta que se agotó. Esta oscuridad agotó a esa Bestia que dejé salir de allí donde la había encerrado, aquel rincón alejado de mi ser más profundo que quedó casi extinto en aquellos buenos años. Pero la oscuridad, no se puede combatir con oscuridad. La oscuridad tragó también a La Bestia, y con ella, a mi último resquicio de mi mismo, que de vez en cuando coletea con espasmos mortales, lanzando en ocasiones algún último zarpazo a la nada, intentando rasgar las tinieblas y ver lo que desea al otro lado de ese velo oscuro y opaco. Pero cuando la mano vuelve a caer, agotada y consumida, destrozada por hender la oscuridad y haber golpeado contra algo más fuerte, solo ve que no hay nada, que aquello a lo que intenta aferrarse para levantarse no es más que un espejismo creado pro la locura y la desesperación, volviendo a caer en la oscuridad, esperando otro espasmo, otro impulso en el que quizá si encuentre un asidero firme, o el punto mortal de la oscuridad.

Y después de todo, recuerdo a aquellas personas que me negaban la existencia de una maldición sobre mí. Aquellas personas que insistían en que no era cierto aquello de que las personas cercanas a mi acababan mal o alejándose. Aquellas incrédulas personas la han sufrido. Y ya no están. No queda nadie. Solo estoy yo, lo que una vez fui, los restos de aquella Bestia, y una tremenda oscuridad que no llena ese tremendo vacío.

 

Y aquí he vuelto tras dos años, aquí me encuentro otra vez tras cuatro años, cada día peor, echándola de menos cada día más, y perdiéndome cada vez más en la oscuridad. 

Lo siento, Tere, he fallado.

Futuro.

Dicen que el miedo es la respuesta hacia aquello desconocido. El futuro es desconocido, por lo tanto, ¿hay que temerlo?

No sabemos que va a pasar mañana, o dentro de un instante. En un segundo pueden cambiar muchas cosas, tantas que la mente humana es incapaz de contemplar todas las posibilidades que se desprenden de una acción y que pueden o no pueden suceder. Son infinitas opciones. Pero un solo acto, o una sola palabra,  puede cambiarlo todo. Para bien o para mal.

No sabemos si nuestras acciones harán bien o mal en nuestro futuro. Pero en fin, llega cierto punto que sabes que si o si, tus acciones condicionan el futuro de una manera o de otra. El mio se ha condicionado de una mala manera. Lo veo muy negro, tanto por lo que he hecho, tanto por lo que dejo sin hacer. Siembra vientos y recoge tempestades, suelen decir.

En apenas dos años le he dado un vuelco a todo. He cambiado bastante, aunque a veces no lo reconozca. Poco, o mejor dicho, nada queda ya de alguna cualidad por la que pueda presumir, si es que alguna vez pude hacerlo. A veces me miro al espejo durante bastante rato. No se que busco, y tampoco se lo que encuentro. No me conozco, y eso es lo único que no ha cambiado. Nunca me he conocido, y nunca me conoceré.

Puede que eso sea un problema. A parte de no saber quién eres, no sabes que quieres. Si no sabes que quieres, no sabes a donde vas. Si no sabes a donde vas, no sabes cual es tu futuro. Si no sabes cual es tu futuro... Estas perdido.