Estoy raro

¿Y cuándo no lo estoy? Menudo título más cutre.

Yo que se, hay veces que me pongo a pensar sobre cosas que no acabo de comprender, o que no se. A veces me da miedo preguntar, el hablar no es lo mío y no quiero liarla, pero al rato me siento mal por no haber preguntado, y sigo con el mismo embrollo.

Es como cuando se forma unnudo en la garganta, que te aprieta. Intento pensar en otra cosa, hablar de otros temas, pero no despejo lo principal. En otras ocasiones me río, o me tomo a broma ela sunto, para quitarle algo de tensión. No se si esto agrada a los demás, no creo. Tampoco es que uite tensión alguna, al final es más pesado que antes, y peor, puedes haberla liado. Pero no se porque no pregunto, si al fin y al cabo me sentiré mejor de preguntar, y tampoco se para que intento aliviar peso o tensión, si acaba peor.

¿Y por qué a veces me callo y no pregunto? Bah, y yo que se, llevo haciendo eso tanto tiempo que supongo que ya estoy acostumbrado. De todas formas, lo mío siempre ha sido más el observar que el hablar. Pero hay veces que quisiera decir ciertas cosas, o saber algunas otras. Pero no siempre quiero preguntar, a parte de que no estoy muy acostumbrado a ello, siento que incomoda a la gente el preguntar y preguntar, y siento como si les obligara a contármelo. Por eso suelo dejar que me cuenten las cosas por ellos mismos, aunque solo una persona lo haga.

Pero de todas fromas, estoy raro, más que otras veces. Llevo varios días pensando sobre todo y nada, buscando remedios, soluciones,... Y me parece que lo poco que digo cuando estoy así, lo digo mal. Soy un torpe hablando y escrbiendo. No se expresarme, a veces no se entender a la gente, ni la gente sabe entenderme a mi. En esos momentos me deprimo.

Si ni siquiera ahora soy capaz de entenderme a mi mismo, como espero que otros me entiendan. Los minutos son eternos, y las horas interminables. Miras el reloj una y otra vez, y la misma hora sigue en el reloj desde hace tres días... Que en realidad eran tres segundos eternos.

Quizá es porque quiero entender tantas cosas que dejo de entender las pocas que tenía asimiladas, y por eso me lío tanto. Aunque no se si alguna vez entiendo algo... Soy un desastre, menuda mierda de entrada estoy escribiendo. No tiene objetivo claro, no tiene razón clara, no tiene un desarrollo claro,...

Solo tengo algunas cosas claras, unos pocos puntos estables, una persona imprescindible. Lo demás lo tengo todo liado, envuelto, enmarañado. Me dan ganas de cogerlo todo y enviarlo a freir pelusas en un charco, quitarme los problemas y las dudas de encima y seguir bien. Ni yo solo me entiendo... Como espero que los demás me entiendan...

Pero si lo escribo, me siento mejor.